这是我第一次来中国,来之前我听一些同事说,这里很仇日的,可是我来了以后,也倒是还好。并没有有感受到太多的敌意,偶尔会有吧。但平时我也不怎么出去。其实我很怕见到生人,我天生就对陌生的东西感到恐惧。一旦某个事物变得熟悉以后,我就不想再做改变。
之所以来中国,也是跟在国内综合情况有关系,事业和婚姻都碰到了瓶颈期。妻子很久都没有让我碰她,却是越来越开心的样子,分床睡有一段时间了,我路过她的房间时,从门缝里看到她在发信息,还充满笑意,我不想去问那么多了,为了孩子还是忍忍吧。这个时候刚好有人问我,想不来来k大教书,但只是合同制的,要一年一签,3万人民币的薪水。国内的大学来了很多新的老师,我算是交换的,可以保留职位,但不能再领薪水。
从小时候起,我就是直觉非常强烈的人,有一个声音告诉我无论如何也要来这里看看,在各种力量的推动下,我就这样来到了中国。
那天,我看着镜子里的自己,没有发现有什么吸引女性之处,我40岁了,个子不高,脱发让我只能保持光头的发型。唯一可取之处就是肤色较为白皙,除此之外,我就是个普普通通的日本男性,我摸着自己的脸,我在想,连妻子都讨厌的我自己,为何会在中国受到欢迎?一个年纪有点大的女生还对我表白,我不喜欢身材太过肥胖的女性,那是没有意志力的结果。除此之外,我也不喜欢太过热情的人,那是没有礼貌的表现。
在对小红说实话之前,我思考了很久。目前妻子还没有向我提出过离婚,如果我先开口了,就是整个家的罪人,如果被妻子发现了我跟小红的事,以她果断的性格,肯定会对小红提告。我不想给小红带来那么多的麻烦,所以现在我必须要停止跟她的联系。等我回去处理完跟妻子的事情再跟她说。
本来应该对她交代一下的,但那天她突然说她对这个世界失望了。要去跳楼,我突然觉得她好麻烦,我很担心她自杀,以前我身边就有同事受不了压力而自杀过。我不想因为我自己的原因给小红压力。想想就很可怕,如果是因为我原因让她自杀了,那就会上升到很大的大事,再有日本老师再来中国教学,就会增加很大的难度。她那样说以后,我想我应该先回日本,看看有没有办法跟妻子离婚。也想先让小红冷静一下。妻子是一个很聪明的人,我不能让她发现了小红的存在。我必须要删除关于卓红的一切,就像先分手了一样。只要留下一丝丝的痕迹,都会导致最后不成功。
说到底是为什么会出现瓶颈期这样的事,我也不是很清楚。就是感情慢慢地变淡了,没有了激情,像家人一样在相处。妻子对那件事也提不起兴趣。小红给我一种非常非常新鲜的感觉,简单,愚蠢,又朴实。就像一块土豆,外表粗旷,口味甜美,就像一颗棋子一样好操控,她从不违抗我的意志,不像妻子,总是要我牺牲自己的欲求来满足她的想法。
小红的肌肤白皙清透,很滑嫩,就像一条完美的鲷鱼。我喜欢她安静地待在一边的样子,她想要什么我很清楚,她跟我说了自己不幸的童年,贫穷的人生。但同时也让我感受到了巨大的压力,我成为不了任何人的救世主。我也在艰难地生活着,只不过每个人的艰难不一样。她似乎很渴望我把她从现在的生活条件中解放出来,其实我也在犹豫。如果这次回日本,妻子没有同意离婚的诉求,那我就只好留在日本了。到时候小红也会渐渐忘了我,不会再多想什么。
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